我其實早就醒了，只是一直沒有做好心理準備睜開眼，忽然轉換了姿态去面對唐川，便索性一直裝睡下去。

我閉着雙目，對于外界的探索便全靠聽力和嗅覺，有時聽見小護士推着小推車來為我換藥，有時候感受到則是一股沉冽的氣息。

我鼻間萦繞着一陣消毒/藥水的刺鼻氣味，我很熟悉這種味道，三年前幾乎每日都要與它接觸，唐川應該是把我帶到了醫院，就不知是不是我所熟悉的那家同濟醫院了。

我裝睡的時候想了很多，質問自己真的要走到這一步嗎，就算我真的能接近唐川，他看不出來嗎？會不會适得其反，反而被他抓住我與羅榆的關系？

但是已經到了這一步，我沒有退路了。

自從那天我調轉腳步重新回到別墅的時候，重慶對我而言，就是一個可遙而不可及的地方了。

感覺過了很久，我都處在一片黑暗中，我幻想自己乘在一葉扁舟上，随着風雨晃動飄搖。

直到我聽見窗簾被人束起的聲音，緊接着整個陰霾的世界有光透進來，我推論應該是白天了。

不知道我在這裏躺了多久，卻連起身的力氣都沒有，我靜靜躺了一會，聽見周圍沒有了動靜。

睫毛微動，我緩緩睜開眼，襲來的刺眼陽光令我不适地偏過頭躲避，卻發現唐川并不在這間看似整潔的病房內，但我的戲必須現在開始上演。

應該是藥效還沒有過去，頭暈暈沉沉的，我掙紮着起身，将後背靠在枕頭上，疲倦地垂着眼眸，強迫自己想起現在的處境，眼尾漸漸紅了，眼裏水霧氤氲，淚欲落不落。

我現在的這份心情倒是真情實意，貼切了現實與心境，沒有任何哭不出來，弄虛作假的成分。

而唐川推門而入，恰好看見的正是我精心設計的這一幕。

他氣色不大好，不像從前每時每刻都保持着緊繃的狀态，臉色沉沉地看向我，打破了一室靜谧：“感覺好些了嗎？”

我沒有擡頭，如同沉浸在情緒裏，忽略了他的存在。

“我應該提醒過你，不要用安眠藥這種東西，你真的想死，我有其他手段可以幫你。”

他慢慢走到病床邊，緩聲道，音質很冷，以這種方式克制內心的怒意。

我稍稍擡頭，注意到唐川上衣的扣子扣錯了，而按照他一貫嚴謹守己的态度不會犯這種低級錯誤。

這說明，我成功了一半。

我眨了下眼睛，一滴淚水滾落，我為了延續以往對他的态度，語氣生硬道：“那你可以對我視而不見，不必浪費時間與精力在我身上。”

唐川攥緊手又松開，反複幾次，他隐忍着長久以來的怒意與不甘，問：“為什麽？”

我愣愣地看向他，不知他所指什麽，為什麽回來？為什麽自殺？我準備了好幾個答案，卻沒想到他又連續問道：“為了別人，輕易舍棄自己的性命，值得嗎？”

唐川輕易猜出了我自殺的理由，我并不向他多做解釋，側過頭，自嘲地笑了笑：“與你無關。”

“羅檸，是不是你一旦劃分好了界限，就再也看不見別的？”唐川胸口起伏了幾下，語氣盡量平靜地說，“一旦我們背叛你心裏的信仰和标準，你也會毫不猶豫地舍棄一切？”

他的目光極具穿透力，仿佛可以看清我內心深處的秘密，我岔開視線看向別處，将那些無法說出的話宣洩于心。

——是，任何人也不能違背這個選擇，連我自己，也不可以。

“但是你有沒有想過，是他們先對不起我們，如果那個信仰真的這麽高尚熱血，為什麽許多人最終選擇了離開？是這種制度本身出了問題，掌權者傲慢自大，只想着如何将權勢緊緊抓住，忽略了他人的意見看法，從而慢慢腐朽沒落，我們除了坐着等死，只有這一條路。”

我的心徹底沉入深海，之前因為接近他的愧疚不安統統化作失望，無力再争辯什麽，一切局勢塵埃落定，以他現在的立場身份，一切勸說都沒了意義。

都是同樣的世界，他看見了自己想看的一幕，我則看見了與衆不同的另外一幕。

就算曾經國民政府如他說的這般不堪，但我依舊懷着一絲期待，盼望着還有心思清明的人能支撐起這一切，繼續抗日救亡。

國軍之中有唐川謝暄一般投敵叛國者，也不乏更多忠勇之士，曾經如我姥爺，又如淞滬會戰，南京保衛戰中血染中華的陣亡将士，他們大多都是出身顯赫，留學深造後歸來的精銳将領，身居要職，原本可遠遠指揮這場戰役，卻如普通士兵一般，在殊死之時裹了炸/藥，沖入敵軍英勇就義。

我在醫院的時候見過無數屍體，千瘡百孔，甚至殘缺不全，知曉這些都不是為了激勵人心的故事，而是發生在眼前，真實又悲哀的現實。

正因為我知道，所以想在這茫茫中國，一定還有更多熱血忠勇之士，不願意家國淪陷。

唐川是個利己主義者，他所能想到的是如何獲取自己更多的利益，這也許就是我和他最大的區別。

盡管我身為女子，無法上戰場殺敵報國，卻深愛着這片土地，不願這麽屈辱地活着，寄人籬下，淪為奴隸。

若真到了不可挽回的那一步，我起碼可以用死證實清白，留得一身坦然，告訴國家，我并沒有背叛他，也不願日日備受煎熬，活在地獄之中。

但是……現在我卻做不到那決絕的一步，因為我還有羅榆，還有家人，這場戲還要繼續演下去。

我對于唐川的話沒有表現出強烈的敵意，只靜靜聽着，不發表言論，但他的下一句話令我心狠狠一顫。

“其實你姥爺也早就看出了他們的問題，所以沒有一起退到重慶，而采用了一種慘烈的方式表示自己的态度。”

我的手在顫抖，眼前浮現出南京城破那天，四處遍布的烽煙與鮮血，人群倉皇逃竄，與親人失散者比比皆是，我至今沒有親眼見到家人的屍骨，據說南京那場長達三個月的屠殺中，許多手無寸鐵的軍民被屠殺殆盡，焚燒的黑煙熏得半邊天色都是暗的，如地獄場景，惡鬼獠牙吞噬着一切，我想姥爺縱使到了生命的最後一刻，也會舉着拐杖和敵人拼命，不愧自己光明磊落的一生。

“啪嗒——”

“啪嗒——”

淚水落在白色被子上，蔓延暈染成了一抹暗色。

我無法讓親人入土為安，甚至連衣冠冢都無法搭設，只能在往後的每個中元買來紙錢，牌位前的火盆熊熊燃着，我一沓一沓往裏放着，想起曾經的天倫之樂，歡聚一堂，化作滿室凄涼，兀自淚流。

如果有來生，我期盼着還有機會做父母的女兒，當姥爺的外甥女，繼續與他們結成親人，報答他們這一世的恩情。

我心裏翻攪，痛不欲生，眼淚洶湧而落，眼前什麽都看不清了，唐川将我摟抱在懷裏，胸膛溫暖，撫慰道：“我曾經答應羅老爺子會照顧你，現在也是一樣。”

“只要你願意，我們就忘記以前的一切，重新開始。”

我靠在他懷裏，淚順着臉頰而落，泣不成聲，雙手緩緩附在他的腰上。

從這一刻起，我內心清明。

家仇國恨，忘不掉的。

感謝他點醒了原本徘徊不定的我，現在，我不會對叛國者産生任何多餘的感情了。

依賴，愛戀，不忍，悲憫……

永遠——

也不會了。

在唐川看來我的轉變并非不能理解，得知從前的心上人不僅叛離了信仰，還變得風流成性，我一時不能接受吞藥自殺，而後情緒低落不振，默認了他的接近，在他的陪伴下情況逐漸好轉。

而這就是我想讓唐川看見的，對于他的性格，扮柔弱遠比冷冰冰的疏離态度更好，他原來也不能免俗，竟喜歡嬌弱白蓮花的類型。

而因為我吞食的安眠藥量不至死，醫院安排我住了幾天院，與外界的消息全部隔絕，我也不知曉羅榆的情況，有些擔憂他若去找我，會不會引火上身。

但是我在醫院看見的另一個人，消除了這段時間以來的焦躁不安。

秦煥煥。

三年來，秦煥煥已經不是剛來上海的懵懂少女，她已經成熟歷練，身上開始産生一種淡然的氣質，遺世獨立，淡然自若，但我了解她，知道她骨子裏卻依舊血性，寧折不彎。

她借查房的名義來探望我，并與唐川岔開時間，與我說了許多以前的事，我才知曉那段黑暗時期裏發生的事，護士長不甘屈辱，選擇墜樓自盡，醫院的同伴走的走，散的散，如今只剩下幾個不願離開的舊人，麻木而艱難地活着。

她淚光盈盈，握着我的手重複：“你活着就好了，你活着就好了……”

我無語凝噎，不想将她牽扯進軍統與76號的厮殺，緩了緩，抱住她說：“你要小心，保全好自己，不要相信任何人。”

“那你呢？”

“也不要相信我。”

我自己尚身處漩渦，身不由己，怕是會對不住她的一番信任。

在如今這個多疑狡詐的世界，究竟還有什麽能夠從一而終地信任？

原來我選擇的路還沒開始，就這麽難，這麽苦，可是我還要走下去，保護我的親人，以及我深愛的一切。

我在幾日後痊愈出院，跟着唐川重回了別墅，回去之後我發現，原本冷清的屋子裏竟有了傭人和保镖，态度恭敬而敬畏地對我。

我疑惑地看向唐川，他眼眸柔和，說：“我近日公務繁忙，有時不能及時回家，你一個人太累，多一些人幫幫忙也好。”

我沉默着點頭，心裏卻在冷笑，不知這些人裏有沒有他安插來監視我的76號暗探，怕是從今往後我的一舉一動都放在了他的眼下，需要慎之又慎。

我的行李當初全放在了那輛火車上，事後沒有機會拿回，住進別墅之後卻用不着了，衣食住行皆有人準備，避免我碰任何危險物品，連我削個蘋果都會被傭人婉轉阻止，我笑了笑，一言不發地扔下水果刀回房，恍惚間自己又回到了那時被衛康靖囚禁的時候。

我不清楚自己與唐川的關系該怎麽定論，他沒有與我公開的意思，傭人也沒有改口，還稱呼我“羅小姐”，那應該就是情人吧，左右我要的也不是一個頭銜名分，并不上心。

唐川最近下班夜夜都來陪我吃飯，大概是顧着我情緒依舊不穩，他還端着君子的作風，進退有度，未曾對我有過不軌的舉動，但我始終保持着一分警惕，避免任何親密接觸，夜裏早早就回房休息，而他睡在書房，我們默契地互不打擾。

慢慢地，我心情有些浮躁，發現長期與唐川保持着這樣不遠不近的關系，我根本無法套出任何有利情報告訴羅榆，而且，我已經很久沒有見過他了。

我終日郁郁寡歡，連廚子做出的金陵菜系都沒有了胃口，對着唐川送來的一只喜鵲發呆，手指繞來繞去，和它綠豆小眼對視。

我想，自己不會就在這裏虛晃度日，與它為伴，過完漫長的一生吧。

但是在這一天，一切似乎發生了改變。

作者有話要說：  沉重的一段

過度過度

什麽時候能夠重新甜起來呀